（四）家庭聚会
一直有这种想法，我喜欢这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。
自我ch0u离的感觉越来越猖獗，我不知道这是否能称为情感隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西，我还活着，还在笑，还在写功课，像个再正常不过的高中生，那感觉始终不踏实，我感觉我不是我，而且我清楚，自己正在一点一滴的粉碎不见，会不会哪天，我的灵魂将会粉碎四散？有时候觉得自己真是有病，每个想法和行为都要追根究底找出它的原因和价值，如果少了这些执着那一定会轻松很多吧，但是那样的我真的还是我吗？到头来，我什麽都不是，什麽都掌握不住。
「你听过忒修斯之舟的故事吗？」我轻咳了一声。
「忒修斯与雅典的年轻人们自克里特岛归还时所搭的30桨船被雅典的人留下来做为纪念碑，随着时间过去；木材逐渐腐朽，雅典人便会更换新的木头。最後，该船每一根木头都被换过了；因此，古希腊的哲学家们就开始问着：「这艘船还是原本的那艘忒修斯之船吗？如果是，但它已经没有最初的任何一根木头了；如果不是，那它是从什麽时候不是的？」
「就像是人的细胞人t的细胞每七年就会更新一次过後，我们还算是曾经的那个我们吗？」
「如果是以恒观的角度来看，这世上本来就是一直在维持着一种动态平衡的吧，哪怕是物理变化也不是恒久不变的，但就本质上来说，其实都是相同的。」
「我们要来探讨形塑人的本质吗？」这可真是一项大工程，我感受着x口那种矛盾的情绪流动着，像是站在矿坑前，不知是否该继续深挖下去，觉得好像再这麽下去原本就脆弱不堪的坑道会瞬间崩塌，还是就此走人保住小命。
「可惜大脑的细胞是永久不变的啊。」
努力掐si那些有的没的声音，努力用亢奋灌醉自己，努力用一些更重更猛的幻想让自己好受一些，但面具始终还是戴不紧的，会松开的，迨状态褪去，被空虚感吞没的，才会赫然发现脸上re1a辣的，字字句句大叫着，n1taa根本什麽都不是，那些所编织出的欢乐终究只会保鲜於虚无缥缈的幻想中，一拿到现实中没过多久马上就会腐烂发臭，我只能si命的想，极尽所能用拙劣的理x客观包装那些逐渐腐烂的曾经，只是尽管脑中沸腾的想法已经排队到可以塞爆头盖骨了，嘴边流动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网子筛子之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全部排排站不准动。
突然想起昨天，妈在电话里问我，做事不知道轻重缓急吗？然後轻声叹道，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多做什麽解释，早早敷衍就挂了电话。
我不想让他们担心，所以我是不会说的。
没告诉他们的是，但如果我不继续读下去，我还真快找不到我是为了什麽活着了
书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在眼睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停下来，不然就会掉下去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我眼中望出去的世界
同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛下啊，但是越来越有那种倦怠感，不知道自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽头究竟有什麽？
毕竟如果我连读书都做不到了，那我就真的什麽都不是了
我必须找到一个状态，或一个标准，证明自己现在到底算不算是正常，设一个锚点，把摇摇yu坠的自己钉在崩溃的边缘。
至今仍在畏惧，正常之前种种荒唐终究只是个荒谬的梦，自己根本没有生病，暴食，忧郁，自残，通通都是可以控制的，不过是我之前控制力太差太懒惰，想要试图用忧郁症这个藉口把谎圆上，像个别扭滑稽的小丑那般，会受到众人讪笑融化消失渗入土里。
或许，我只是想要找个地方，藏起来，不要被任何人发现，然後慢慢的，烂在这个世上某处吧，想了很久，觉得自己的暴食或许其实是为了填充什麽，破碎的自信，空虚的生活，腐烂的心，我能从中找到一点点自己活着的实感，尽管我清楚，所有事都还是都存在，不会消亡，不会递嬗，我的身t逐渐膨胀，我的灵魂si在不知何时，我知道我似乎在昂起头面对这一切，但不知为何的，我累了，不知道该怎麽办了
或许，活着的意义，在於如何欺骗，欺骗自己，欺骗他人，装得够像的连自己都骗得了能继续活着的人就是赢家。
我继续走着，感觉风啪啪拍打着，卷起头发似是要融化掉整张脸，肯定是蓬头垢面的糟老头样吧，但这种感觉挺好的，我竟渴望那风把这张惹人嫌的面容融成胶膏，灌进铅模，压出弧线，最好连我这冥顽不灵的脑袋也一块烧了吧，好像只要这样，一切的一切都能一言以蔽之。
天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。但我不见牛羊，放眼望去尽是白se的纸条，有乾净无暇的，但是更多已经密密麻麻的写满字迹，也有几张燃上了火，吐着嫣红的舌头企图将一切尽数吞噬，我眯起眼想把上头的字迹看得更清楚，却发现上头长满了舌头，啁啾聒噪或是凄厉嘶吼，他们无法成为纸张，只能寄生於那些字迹之上，一次次洗脑自己内化成自己的一部份，但终究只有舌头留了下来，也有一些满是孔洞的纸张，那不是他们自己的纤维，只是借助ch0u取撕下别人的情感缠绕成自我，但实际上灵魂早就不复存在，只残存空壳。
我努力地瞪大双眼，找不着自己的纸张在哪儿，是否已被随风吹向大海？
风越刮越大甚至有些扎人，糊烂的思绪被搅得更碎，撒向漫天飞舞。
那天，好像也是这样。
哪天已经忘了，只隐约记得状态很差，感觉自己好像就会爆哭或是尖叫出声，好不容易熬到了下课，班上同学的歌声ga0得我快疯了，拖着疲惫的步伐爬到顶楼，迎着呼啸的冷风咿呜唱起歌来，如同通灵般感觉自己的神经被旋律掐的又痛又松，连带扯着泪腺撕下一整片水膜，黏在眼皮底下，我只能半眯着眼，避免被泪水腐蚀得松动的眼珠整颗掉出来。
「呐，你会想si吗？」你以沉重打破沉重。
我不知道该如何回答，只好道「你希望我怎麽样回答？」
「你知道我希望你怎麽回答的。」你如此自信狂妄的回了我这个答案，我以一只中指沉默给了答覆。
「我大概是不会si的，因为我不敢。」
不知道多少次浮现自己临si前的的模样。跳楼，割腕，安眠药，一氧化碳？
又是相同的地点，相同的想法
想si，但又不知为何而si，找不到什麽意义，在这惶惶然而不可知的巨大威胁前，我也不想面对，总想毅然决然的一si了之。但偏偏我是个如此懦弱之人。因为弱，才选择了轻松的路，但也因为弱，没能一错到底，把独木桥走到黑。
对於si这个词，我其实还是很茫然的。看似轻飘飘的几撇，是浓缩了多少人的血泪才缔造出的存在，荒谬至极的，它是违背物理法则的，密度极大，质量极小，是会粉碎世间运作平衡的存在，最终直至混沌，毕竟求生的基因早在万年前就被烙焊上含氮硷基，随着不断逝去的生命逐渐折叠扭曲成现今的麻花卷，我是何德何能做得到将之提取淬沥然後倒进下水道？
si亡并非如此可憎可畏，只因它一瞬间的能量过於庞大却又过於短暂，足以连灵魂尽述湮灭，这是必须抹消的，不该存在的，它必须被封印进潘朵拉宝盒中，用不断的戒律，无止境的信条，一次次的自我催眠，深深刻入人类dna中，在骨髓脑浆中开出承诺的花，覆上密密麻麻的尖刺，反反覆覆的叠加直到其坚不可摧，只要稍加触及，便会遍t鳞伤。
世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会下无间地狱的，所有的嘴巴眨巴着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到毛骨悚然，所以，我什麽都没说。
「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」
我知道自己不该这麽说，这世道容不下怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽深的笔，随手拾起，人们所建构出的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑中，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。
「我可能还是残存着一些可笑的自尊和傲气吧？」
幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张灌一口滚烫的j汤烧得嘴巴起泡，只是轻轻地道：「嗯，如果哪天你真的下定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」
我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。
「我以为你不会这麽说。」
「你觉得我会怎麽说？」
我清了清喉咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这种话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不出你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再坚持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」
看着突然沉默的你，我问道。
「怎麽了？」
「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」
「这话题不是已经结束了吗？」
「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」
我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：
「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」
或者说，我觉得自己不配活着。
我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。
我喜欢这个世界，除了我自己
身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们
为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路
为什麽当初节食到走火入魔
为什麽好不容易恢复又开始暴食
为什麽我始终做不到不在意他人的想法
为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌
为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到
为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展
为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业
为什麽，我还活着
像我这样的人，有这个资格吗
我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了
我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊
会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？
只要不要相遇，就不会有伤害
真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊
脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面
那天，母亲在面前第一次大吼
那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学
那天，他们又在为了我的事情吵架了
那天，妹妹难得的和朋友出游，又被打断了
那天，他们又必须请假带我去回诊了
那天，医生看着始终无动於忠的t重，难道发了脾气
对不起对不起对不起对不起
我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心
我是知道的，生病过後，他们对自己一直都是有点小心翼翼
知道自己该努力找个容身之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑
可我做不到
这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道
「这个世界真的很好，可是我不配。」
「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」
「呵？说得b唱得还好听？」
「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」
明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。
为什麽，看着，又好像视若无物，我不知自己的眼里是否还有光亮，但我希望没有，自己配不上这种温暖美好的东西。
我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？
这麽想很不应该吧。
其实道理我都懂，但就是做不到去改变它们，这种感觉其实异常可怕，像灵魂出窍，看着眼前的自己默默的si去，却完全无能为力。
「我不想si掉，却不知为何活着。」
很多时候，总会对自己感到失望
在一些奇怪的时间点，默默地或站或坐或仰躺，感觉像被一团薄膜罩住了，闷闷的有点儿喘，感觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖子，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜进心窝里，那种感觉实在不怎麽舒服，好像身t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句子，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的，不能忘记。
茫然，无助，不知道为何自己要出现在这里，要做这件事，为何还有呼x1，身t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。
很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
我是想要活下去的吗？
现在我所做的一切，是真的有意义的吗？
如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要做什麽？
太多太多问题回荡在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的水流，永无止境的向海的一方流去，可尽头在哪里呢？是否真的有能够流淌进海的一天？又或者海一词只是一个虚幻出的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。
这是否算是钻牛角尖，我不清楚，我只知道我努力的让自己不要去想这种事情，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸长思绪要揪住它们，却什麽也追不上。
到头来，好像也只能屈服於这个世界塑造出的理论了。
努力的想要用各种方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被道德打脸，si不了那就活下去，时季流转递嬗，无数逝去的生命绘制出了印在课本上的演化树，然後用原子笔写进每个被课业勒住脖子的学生的脑子里，而活着的演化树的另一边，没有衍生出任何物种。
这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换下来的，除了基因也含想法吗？
尽管我心底还是不认同这种想法，生生sisi，是能用二分法简单随口带过的定义吗？
和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理x，理x到我很想笑，也很想哭。
似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话中有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红se的鲜血，但谁又能看出来呢？我试过的，把自己的衣服一次次弄脏留下w渍，怀着一种期待又忐忑不安的心用来测试有没有人会发现，但现实总是残酷的，俗事缠身的凡人根本也就无暇顾及身边的人的w渍，无声的啜泣，那些纠结别扭的心思，埋在喧闹中细不可闻的呼救。
因为这真的太难了，没有人能够救到我
我究竟想要追求的是什麽？逃避的是什麽？
或许，只是寂寞，毕竟好像真的没有人能够理解这种寂寥和空虚。
我清楚有些人会为了让我好受一点而故意说这种话，我是看得出来的。
人人都说要有同理心，可是真的能够做到的人又有多少？
很少人能够理解我为何如此消沉，为何开始自我放逐，塞给我各式各样的方法好像这样我就能慢慢的淡忘，但我似乎偏偏生了种叛逆的个x，不允许我这麽轻易的放过自己，他们不能理解，其实我自己也不能理解，在生病之前，感觉它离我很远很远，但我似乎还是会忍不住的抱持着一点点的希望，渴望有人的话能够进到心底，但我发现做不到，没有人知道我想要什麽，没有人理解我的痛苦，他们只觉得我在作茧自缚，站在另一边渴切的嚷我快点跨过。
或许，这正是最难的吧？
想有人对我这麽说
「我能理解你，我知道你的痛苦。」
「不要怕，我会一直在。」
「想说什麽就说吧，就算是想si也可以，想要放弃想要怠惰也没关系。」
三句话都包含了极高的技术和现实成本，第一他们都不是正统的心理专家，再者也没有人能够保证永远，最後他们也害怕面对现实，如同我们家一脉相承的血ye，不断重演，不断叙写。
但我还是不懂该如何活着，很多人无法理解吧，为何无法接受，无法放下，无法坦然的面对平凡的自己，逝去的生命，感觉手指缝间那些曩昔化散落下的如此清晰，好像自己的一部分也逐渐风化变得松脆，随着风随便就消失了，每个人都在嚷着要放下要坦然，却又要我们勇敢要谨记在心，可那些伤疤岂是如此轻易就能结痂剥离？那麽为何心理疗癒的书籍越来越多，层层叠叠堆积成一大片要ai自己的黑se浪cha0？为何一年年兀自咽下的最後一口气息仍缠绕在各式的心理学报告中，成为一大片黑se冰冷的血迹？
世间似乎总是讴歌着生的喜悦，把那些肮脏的si踩进地里，就可以假装什麽也没看见，毕竟人是群t生物，随便一人的举手投足一颦一笑可能都会牵动着身边的呼x1，怀着这样的心情，我们把那些尖锐的苦痛吞回腹中，感受它刮伤食道割破声带，混着血汨汨溢出嫣红的笑声，滴落在弯起的嘴角边，要记得擦掉，要让嗓音高亢振奋，吞下熔铸的烈yan烧焦口腔，只为染上一丝和煦的气息，掩盖自心脏散逸的腐朽，小心那些嘴，那些眼睛，必须谨慎，必须隐藏，才不会在努力挤出脓疮时被无意识斥骂质疑二次伤害。
这个世界不允许相左的声音，如同木头人那般的，我们努力的追逐着一些或许根本没也价值的目标，被那些一板一眼的脚步簇拥着跌跌撞撞前进，跟随着那些诡异荒谬的指令b出怪异动作，不许停下，不能转向，简直就像个小丑一样，但没有人反抗，因为所有人都在这麽作，我们反抗，挣扎，然後在粼粼伤痕中狼狈地妥协，成为随波逐流的其中一员，不用费劲儿也不再痛痒，就这麽si命站上现在教育t制的最尖端瞵视芸芸众生，意义何在？虚荣心？堵住那些喋喋不休的嘴？
从很小的时候，我就开始尝试着装进正常人的框架里，乖顺的缩起全身的刺，方便他人一口吞下而不割伤喉咙，但怎麽改怎麽别扭，我的神经如同装上放大镜，任何落在上头的雨丝都细针般清晰利索，刮下的每一道伤痕都历历在目，叫嚣着嘶吼着，尖酸刻薄的数落着我这个人是多麽的差劲不堪，我曾尝试着改变，尝试着模仿，脱掉自己穿上别人，却反而ga0出了一大串矛盾别扭的x子，连带的是这一大窟窿的心理问题，有人说这是玻璃心，有人说我太脆弱，有人说我太要求完美太执着，迟早会被这个世上淘汰，其实我也是这麽认为的，可能很小的时候就有这麽想过了。
如果我消失就好了。
但，即使是这样，我还是想要为了家人朋友，为了那些需要我的人，为了我可能之後会需要拯救的人活下去，手抖算了吧，头晕头痛肠胃痛x闷都不重要了，只要这麽活下去就好了，作为一个零件，抓住零碎的，活着的意义，在碎石如刀的人生道路上继续匍匐扭动爬行着。长相不重要了，要吃不吃，吃什麽睡多少都不重要了，衣着皮肤不重要了，运动不重要了，si命读书挣扎，好个好成绩，找间好大学，成为个可以帮助很多人的职业，消弭自己，成为机械，活下去，为了其他人活下去。为此，哪怕会ga0si自己好像也没什麽差了，反正早就是烂命一条，随他们想要珍藏亦是撒着玩儿好像也没有多少差别
「呐，你觉得，只是个b较好的选择吗？」
你没有再回答，可能不知如何回答，可能又消失了，我站在原地，庞大的诡异的似哭似笑的回荡着，只觉得这一切真是taade可笑又可悲，多麽荒谬可笑。
打钟了，该醒了。
生生sisi，sisi生生，都b不上明天的考试。
因为我还在这里，还在继续消耗着这世上的氧气。
所以，还是得继续被这里的规矩拴住脖子艰难地活下去。